Macho

 

Ma maison n’est plus toute neuve puisqu’elle date de la dernière guerre. Cependant, aucun trou d’obus n’est visible, quoique ma femme prétend y voir de temps en temps un trou de balle. Je ne sais pas à quoi elle fait allusion. Peut-être au fait qu’elle s’énerve-t-elle quand je la dérange en pleine vaisselle pour m’apporter ma bière quand je suis vautré devant la télé. Je dis devant, parce que derrière on voit moins bien. Et quand elle me demande ce que je regarde et que je réponds la poussière, je ramasse la bière en pleine tronche. Mais je ne suis pas vache, je lui laisse la télécommande pour le bêtisier de nouvel-an, parce qu’à Noël on a l’habitude de m’offrir des bouteilles. Alors, je fais comme les gosses : je joue avec mes cadeaux. Alors, la télé…Quand, un peu nostalgique, elle me demande quel est mon type de femme, si je les préfère très belles ou très intelligentes et que je lui réponds ni l’une ni l’autre, que c’est elle que j’ai choisi. Là, je sais que je peux aller dormir à la cave. Alors le lendemain, je lui dis que je la compare à la bouffe pour les chats, parce que dans le Whiskas y a un peu de cœur et de cervelle. En plus quand elle me reproche que depuis dix ans je ne lui ai rien acheté, je lui réponds que je ne savais pas qu’elle avait quelque chose à vendre.

Pour moi c’est clair et mathématique, ma femme c’est l’addition des peines, la multiplication des ennuis, la division des potes et la soustraction de mes finances. C’est pour ça que je bois. Et dans l’alcool, je suis sûr qu’il y a des hormones féminines, parce que quand je bois, je cause beaucoup, je dis des conneries et je conduis mal. Et la gueule de bois, ça finit par disparaître, tandis que ma femme…

 

Clodo